Bonne Humeur

n°309 Humour

HISTOIRES DRÔLES

Catéchèse biblique
Un curé d’autrefois anime une séance de catéchisme. Il lit aux enfants des extraits du récit de la Création.
Pour faire participer les enfants, il leur demande d’acclamer chaque étape.
Le curé : Au commencement, Dieu créa le Ciel et la Terre.
Les enfants : vive le Ciel et la Terre !
Le curé : Dieu créa le Soleil et la Lune.
Les enfants : vive le soleil et la lune !
Le curé : Dieu créa les plantes et les animaux
Les enfants : vive les plantes et les animaux !
Le curé : il créa l’homme et la femme, avec une petite différence.
Les enfants : vive la petite différence !

La conférence surprise
Un conférencier traite des abus de l’alcool en s’adressant à un auditoire dans un village. A la fin de son intervention, il risque une comparaison :
– Supposons que nous ayons, ici, devant nous, un seau rempli d’eau et un peu plus loin, un seau rempli d’alcool. Si on fait venir un âne, vers lequel des deux seaux va-t-il se diriger ?
– Vers le seau d’eau, répond un homme, dans l’auditoire. Le conférencier, tout heureux de cette réponse, lui demande :
– Et pourquoi, Monsieur, s’il vous plaît ?
Et l’homme de répondre : C’est un âne ! Il n’a pas choisi le bon seau !

Technologie d’autrefois
Nous sommes dans l’école d’un paisible village. L’instituteur donne une dictée. Gérard s’aperçoit que son voisin Basile copie sur lui. Il le dit au maître. Celui-ci donne une retenue à Basile pour le mercredi matin.
Et Gérard de se dire : « ça c’est un bon copier-coller ! »

Réflexe santé
Dans le jardin, derrière leur maison, se promènent le pharmacien et son jeune fils. Soudain, celui-ci s’exclame : « Papa, le rosier a des boutons ! »
– « Bon, répond distraitement le pharmacien, on lui donnera un dépuratif ! »

Simple erreur
Dans la rue, un mendiant est assis près de son chien. Le chien porte autour de son cou un écriteau sur lequel on peut lire : « Ayez pitié d’un pauvre aveugle ! ».
Passe une dame qui voit l’écriteau et qui dépose 2 pièces de 2 euros dans la casquette du mendiant. – « Merci Madame », dit le mendiant.
Et la dame de s’exclamer : « mais vous n’êtes pas aveugle ! »
– « Moi, non, répond le mendiant, mais c’est mon chien qui est aveugle ».

Extraits du bêtisier du pharmacien
– Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
– J’ai oublié ma carte végétale.
– J’ai un ongle de pied incarcéré.
– Il fait tellement chaud, dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona !
– Le pharmacien : « À quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? »
- « à la Caisse d’Épargne ! »

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